Метка «кафе»

Смотрю фильм на компьютере. Сцена в кафе, мужчина с аппетитом уплетает пирожное. Подходит дочка (2.5 года), пытается дотянуться до экрана пальчиком:
— Вот это хочу.
Вздыхаю и развожу руками:
— Нельзя. Я тоже хочу. Но мне не дают.
Дочь уточняет:
— Дядя?

Сидим в кафе на улице, и вдруг сын говорит:
— Если бы не было законов, то преступность была бы на нуле!
Гениально! Я не сразу поняла глубину мысли, очень интересная.

Приехали в Россию. Сидим в кафе, которое оформлено под советскую эпоху. Дочь:
— Мама, смотри, там этот русский коала, коричневый такой, с большими ушами!

Сегодня в кафе услышал, ребёнок за соседним столиком спросил:
— Мама, а если я наелся супом, значит, я насупился?

Сидим в кафе, красивый официант приносит мне капучино и говорит:
— Я для вас постарался сам сердечко сделать...
Дочка рядом:
— Ну, кривовато вышло.
Мой ребёнок!

Сижу в кафе, заходят мама с сыном (года 4). Мальчик активный, подходит ко мне и спрашивает:
— А ты девочка или тётя?
Уж сколько раз мне неправильно определяли возраст, но самой выбирать мне никто раньше не давал. Спасибо, неизвестный мальчик.

Только что ко мне в кафе подошёл мальчик (лет 5) и начал спрашивать:
— А почему ты одна сидишь?.. У тебя что-то случилось?.. Или у тебя просто нет друзей?
А потом сел возле меня на диванчик обнял и такой:
— Теперь я твой друг, меня Ваня зовут.

Сын спросил:
— Мам, а вы были в таком ресторане «Нотариус»?

Живу в Новой Зеландии, тут люди такие простые. Ребёнок (примерно 1,5 года) разлёгся на полу в кафе. Его папа говорит:
— Не ложись сюда, мешаешь посреди дороги другим.
Ребёнок встал, прошёл пару шагов и снова улёгся. Папа хлопнул себя по лбу, смотрит на ребёнка и лёг рядом с ним, уткнувшись лицом в пол. Ребёнок посмотрел на него и встал.
Если б так кто сделал у меня на родине, на него посмотрели как на психа. А тут люди даже не обратили внимания. Пожилые, что сидели рядом, посмотрели и улыбнусь — чего только не сделаешь для детей.

В кафе жена дала ребёнка на руки мужу и отошла. Отец минут 10 разговаривал с ребёнком о мясе — объяснил, как устроен бифштекс и из какой говядины его делают.
Ребёнку меньше года.

Пошёл сдавать кровь на анализ. Выходит маленькая девочка после анализа, плачет, говорит:
— Хочу к бабушке!
После неё маленький мальчик, не плачет, говорит:
— А теперь хочу в ресторан!

Сегодня увидела, как в кафе мальчик в подошёл к зеркалу, посмотрел в него секунд 10, повернулся к маме и спросил:
— У меня серьёзно такое лицо?

Женя (6 лет):
— Мама, я понял! Школа — это такое кафе! Там можно учиться, играть, ну и есть еду.

Мой сын утром в кафе:
— Почему в кафе нет мест для одного? Я хочу отдельно от тебя сидеть иногда.
В тот же день дома, плачет:
— Я не хочу от вас уходить никогда! Всегда, миллион лет хочу жить с вами! Не хочу жениться!

Говорю:
— Пошли в ресторан, поедим фетуччини.
Приходим, Рони:
— Ну? И где чечевица?

Сын (4 года) знает, что такое рукола и не знает, что такое петрушка. Недавно было неловко в кафе, когда он спросил про петрушку:
— Что это?
И я сказала:
— Это зелень, как рукола, ешь.
На меня осуждающе посмотрели из-за соседних столиков.

Говорю дочке (5 лет 9 месяцев):
— Маша, если будешь хорошо себя вести, то завтра возьму тебя в кафе, встретишься там со своими друзьями.
— Ура! Ура!
Через 5 минут:
— Мама, я, наверное, завтра не пойду в кафе.
— Почему?
— Я не смогу себя вести хорошо так долго...

Папа с мальчиком идут мимо киоска, где продают шаурму, бургеры и прочий фастфуд. На киоске стандартная вывеска «Кофе с собой». Мальчик:
— Папа, давай зайдём, купим покушать!
— Видишь, написано — кофе с собой, а у нас с собой кофе нет, значит нас туда не пустят.

Сидим в кафе. Напротив нас бабушка с внуком выбирают что заказать. Женщина спрашивает:
— А ты знаешь, что такое наггетсы?
— Да, я знаю, это такие картошки в форме котлеток!!!

Сижу в кофейне, пью кофе. Подходит мальчик (года 4), смотрит на меня огромными глазами, не отрываясь. Подходит мать, забирает его и говорит:
— Нет, Вань, это не твоя девушка, пойдём.
А он ей в ответ:
— Ну почему, когда же я уже её себе найду?

Ситуация произошла сейчас в одном из заведений столицы. За стол садится отец и сын (3-4 года). Отец говорит:
— Мама сказала, что ты сегодня должен съесть суп. Какой суп ты хочешь?
— Никакой не хочу.
— Мама будет ругаться, если ты не съешь суп.
— Давай маме скажем, что я съел суп, а есть его не буду?
— А давай ты съешь похлёбку, а маме скажем, что ты съел суп?
— Давай.
Принесли ребёнку борщ и тот довольный кушает, наверняка думая что они очень ловко обхитрили маму.

Ребёнок в «Теремке» только что рассказал мне, что его родители не хотят покупать ему блин с икрой и спросил, могу ли я его забрать к себе и есть ли у меня дома балкон.

Едем в маршрутке, на окнах шторочки, в колонках — шансон. Дочь (9 лет):
— Мы как будто сидим в баре и играем в карты.

Дитё играет в кафе:
— Что будете заказывать?
— А сделай мне чай, настоящий, пожалуйста.
— А деньги настоящие у тебя есть?

Обсуждаем с младшей дочкой (3 года) что такое «чёрный день». Всё поняла, резюмирует:
— Мама, «чёрный день» — это когда у нас кончится дома еда, и мы пойдём ужинать в ресторан.

Едем в машине, речь заходит о бездомных. Я — детям:
— ...так они и живут: спят под мостом или в парке на скамейке, или на вокзале. И помыться им негде, и еду готовить.
Средняя, понимающе покивав, добавляет:
— И поэтому приходится им кушать каждый день в ресторане...

На приёме у гастроэнтеролога вдохновенно пою врачу о неукоснительно соблюдаемых правилах здорового питания в нашей семье и о том, что Марьяна (4 года) питается исключительно амброзией на пару и обезжиренным птичьим молоком. Скучающая дочь в этот стратегически важный момент беседы решает вдруг сменить навязший в зубах мотив «мам, мы скоро пойдём?» на радостный крик:
— Мама, а после врача мы же пойдём в наш любимый Макдоналдс?!
Тут уж пришла моя очередь скучать и стараться не встретиться взглядом с внимательным взором доктора...

Проходим мимо ресторана Банкетoff. Внук (9 лет):
— Что за название? Банкет закрыт? Банкетов нет? Так бы и написали: «Ресторан банкеты не обслуживает».

Из разговора с другом:
— А у меня день рождения 12 мая.
— А у меня в кафе!

Сидим в ресторане, заказываю дочке гамбургер с говяжьей котлетой, говорю:
— Гамбургер говяжий, пожалуйста!
Ребёнок:
— Эй, я не буду говяжину кушать!!!