Любые истории

Кота снова потянуло на волю — сбежал. Такое было не раз, возвращается он всегда к двенадцати ночи, плюс-минус тридцать минут, поэтому в это время в доме должен кто-то не спать, чтобы впустить его. Разговор в семье насчёт этого, мама взволнованно:
— Сейчас только без пятнадцати, точнее, 23:37...
Дочка:
— Ну, ты так говоришь, как будто он ровно в двенадцать прийти должен. Он тебе Золушка что ли?!

Артём (4 года 2 месяца) начитался с бабушкой «Золотой рыбки».
— Мам, налей мне, пожалуйста, водички.
Наливаю.
— Ступай, мамочка, с Богом...

Воспитательница знакомит малышей с цифрами. Приводит примеры и рассказывает:
— Даже есть масса поговорок, связанных с цифрами: один в поле не воин, два сапога — пара, семь раз отмерь — один раз отрежь, семеро с ложкой — один с сошкой...
— Юбилей, — подхватывает девочка.
— При чём здесь юбилей? — удивляется воспитатель.
— У бабушки на тортике было пять и нолик.
— На троих, — добавляет мальчик.
— На троих? — уже в ужасе ждёт «перевода», воспитательница, вспоминая позывной советских выпивох.
— Диван на троих. Собака и две кошки на нём спят...

Купили новые стулья. Садимся за стол. Старший сын (6 лет):
— А у меня новый стул.
Младшая дочь (недавно исполнилось 2 года):
— А у меня новый год!

Мама спрашивает:
— Миша, сколько тебе годиков?
Миша (3 года) показывает пять пальцев, хотя всегда показывал три.
Мама:
— Так, а теперь убери лишние пальчики.
Миша возмущённо:
— Мама, у меня нет лишних пальчиков!

Обнаружила у сына на руках пятна — у него аллергия на сласти. Говорю:
— Кажется, кое-кто опять перестарался со сладким! Придётся ограничить.
Сына к этому не готов, возмущается:
— Ну что ты, мама, может это у меня сверхспособности проявляются. Может из твоего сына ещё человек-паук вырастет!

Шестилетняя дочка спрашивает:
— А почему у нас на участке место только для двух машин? Ведь когда я вырасту, у меня тоже будет своя машина.
Супруга ей отвечает:
— Ну ты ведь вырастешь и, вероятно, к тому времени уже будешь жить отдельно.
Дочка:
— М-м-м... я бы хотела сначала ещё немного с вами пожить. Месяца два или три. Или семь.

Дети сидят, обедают. Катя плохо ест. То дела у неё, то пописать, то попить, то ещё что-то стряслось. Ульяна:
— Катя, ешь уже!!!
— Не командуй! Это мамино дело — командовать!!!
— Почему это?
— Потому что мама у нас главная!
— Интересно... А папа?!
— Ну, мама же нас родила! Мы же у неё в животе сидели!!!
— Да?! — язвительно: — Тогда скажи мне, почему папа тоже называется родитель?!

Родители спорят между собой, под конец жена мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2,5 года):
— С лёгким паром, папочка!

У моей подружки полугодовалый сын, как меня видит, сразу начинает смеяться. Теперь его мамаша говорит:
— Никит, смотри, кто пришёл? Ржачная тётка.

Мне подарили на работе большой набор спичек, разные в подарочной коробке. Рассматриваем вместе. Сын:
— Мама, а правда, что детям спички категорически нельзя трогать?
— Нельзя! Категорически нельзя!!!
— А какие тут от газовой духовки?!

Укладываю детей спать. Они, как обычно, просят рассказать сказку. Я соглашаюсь с одним условием, что они не будут перебивать меня своими вопросами. Легли, и я начинаю рассказ:
— Жила-была женщина и была у неё дочка, она всегда ходила в красной шапочке и поэтому её так все и звали — Красная Шапочка.
Дети лежат, молча слушают. В сказке волк уже съел бабушку, скоро приступит к Красной Шапочке, а дети все слушают и молчат. И вдруг в темноте, видимо уже не в силах терпеть от мучающего вопроса, Никита спрашивает:
— Мама, а она когда спать ложилась, шапочку снимала?

Олег мой сегодня ездил в Долину Роз на экскурсию. Купил чай там.
Говорит:
— Мама, он вкусный, а ещё говорят, что от нервов, я сразу про тебя подумал.

Посмотрели «Спокойной ночи, малыши», началась реклама. Моя девочка (5 лет) выслушала рекламу, потом глубоко вздохнув, изрекла:
— Врут они все... Спокойной ночи, мамочка, — и удалилась спать.
Вот уж, действительно, «устами младенца»...

Кира у меня постоянно залезает в холодильник за конфетами. Новогодние праздники кончились, конфеты съедены, больше не покупаем пока, потому что ребёнок ничего не ест вообще.
Залезает как-то перед обедом, я говорю:
— Ты что-то ищешь? Конфет там нет.
— Я просто посмотреть.
Вечером приходит папа. Садимся ужинать, он полез в холодильник за соусом. Кира ему:
— Пап, закрой холодильник, там нет конфет.

Катя увидела в фильме космический корабль. Поворачивается ко мне:
— А почему рыбка улетела?

Сын на осенние каникулы ездил в Питер с классом. На обратном пути в вагоне ехали ещё школьники. Диалог нашего класса с другим:
— Какой класс?
— Шестой.
— О, тоже! Б?
— Б.
— Физмат?
— Нет. Нижний Тагил.
Тагиииииил! ©

Сын:
— Мам, ты что, хочешь похудеть, да?
— Ну, да.
— Зря. Зимой будешь мёрзнуть!

Подсела дочь на соки в коробочках с трубочкой. Штуки 2-3 в день выпивает. Пытаюсь впихнуть в неё домашний компот, она ни в какую. Я ей:
— Злата, кризис в стране, компот надо пить а не соки.
Через какое-то время ребёнок подходит к бабушке со словами:
— А я знаю что такое «кризис», это когда компот пьют.

Однажды, когда папа уехал в командировку в Москву, поставила сынульке на просмотр мультик, со словами:
— Саша, смотри — «Мойдодыр!»
Саша в ответ, с усмешкой, не поворачивая головы в мою сторону:
— Это — мой Додыр! А твой Додыр в Москве!

Идём с прогулки. Внучка (2 года):
— Бабушка, ты такая красивая и молодая... Возьми меня на ручки!

Едем утром в машине в детский сад. Ехать не близко теперь. Беседуем о том, о сём с Борей. Вдруг его осеняет что-то и он спрашивает у меня:
— Мама, у тебя сумка какого цвета?
— Чёрная, — говорю.
— А ещё какая есть?
— Красная.
— А у тебя красные сапожки есть?
— Нет.
— Я тебе куплю красные сапожки. Мы тебе с папой купим красные сапожки.
— Заботливый ты мой, спасибо.
— Папа, ты слышал? Придётся покупать.

У Ульки (7 лет) сильно шатается зуб — есть больно, а вырвать страшно.
— Иди, горе моё, давай помогу, — говорю ей.
— Сейчас, только зубы почищу. Чистый зубик вырывать приятнее, наверное...

Вовка приходит из садика — у сестры на столе лежит шоколадка. К приходу с учёбы Саши на столе остается только фантик от шоколадки.
— Вова, где шоколадка?
— ... (молчит, не слышит)
— Вова, она тут была, а теперь её тут нет!?
— ... (проблемы со слухом)
— Вова, а поделиться с сестрой!?
— Я думал ты не придёшь...

Собираю утром в сумку еду — банка каши, творог, чтоб не валялся. Хлеб — три куска. Сын смотрит, говорит:
— Такое чувство, что ты туда есть ходишь, а не работать.

Дана лениво:
— Я хочу в Америке жить.
— Ну вот, учи английский и поедешь.
— Я уже знаю: I love you too...
То есть она уже поняла, что этой фразы ей будет достаточно.

У Арины (6 лет) фантастическая способность неправильно ставить ударения в незнакомых словах. Идём на танцы в Дом Офицеров. Дочь громко читает плакат на входе: «кáковы офицéры — тáково и войскó!»
Два майора, курящих в «предбаннике», чуть не подавились сигаретным дымом.

Катюшка (5 лет) гуляет с мамой. Мама ругает её за испачканное пальто:
— Катя! У тебя есть совесть?!
Она лезет в карманы пальто:
— Конфета есть, Буратино есть, а совести нету.
Разводит руками.

Тима (4 года):
— Мама, знаешь, почему у человека глаза два, уха два, а нос один, рот один и шея одна?
— Ну и почему?
— Чтобы люди меньше сопели, меньше болтали, меньше вертелись, а больше видели и слышали!

Пришёл в обед забирать дочку (3 года) из садика. Группа на прогулке. Воспитательница попросила пограбать листву на участке, да в мешки собрать. Ок, легко. Дочь взялась мне помогать, потом воодушевлённо так говорит:
— Сейчас позову ещё Артема помогать, он сильный, он Халк! — рыча так.
И убежала в конец участка. Приходит через пару мин одна и молча продолжает помогать убирать. Спрашиваю:
— А где Халк-то?
— Да никакой он не Халк, он притворялся.