Метка «секс»

Сейчас по телевизору идёт реклама презервативов. Сын (9 лет) спрашивает:
— Что это такое?
Жена, нисколько не смущаясь, отвечает:
— Способ защиты...
Через несколько минут он как-то равнодушно замечает:
— Я где-то слышал про это. Это против родов.

Подарили ребёнку (5 лет) детскую книжку-интерактив про пиратов, а там оказалась строка: «пиратские оргии». Благо пока ему ещё читают родители, которые заменяют оргии на «пиратские праздники».

Ездили с сыном (8 лет) в другой город по делам. Естественно, остановились в гостинице, уже почти легли спать, как вдруг слышу стоны. У кого-то явно очень бурный секс. Такой неловкой ситуации у меня ещё не было. А на утро он мне:
— Ничего, пап, я это уже в интернете видел.

Сын спросил:
— Где батарейки дюрасекс?

На детской площадке девочка (лет 5):
— Папа, смотри, голубь на голубе!
Папа:
— Дочь, это спаривание. Они так спариваются.
— Ура, у нас будут голубцы!
Урок по размножению усвоен.

— Мама, а что такое секс миллион?
Я посмотрела на сына, который узнал новое для себя и теперь с восторгом ждал объяснений. Вот и настал тот день, когда пора говорить с сыном о сексе. Собираюсь с мыслями, выдыхаю...
— Вовочка, а где ты это услышал?
— Егор сказал.
— А-а... ну это...
— Ну, Мама, есть такое число?!
— А-а! Есть! Секстильон!
А вы знаете, сколько нулей в секстильоне? Вот я теперь знаю!

Отправились мы с Сонькой (5 лет) в гости. Сели в троллейбус. Дочка моя только читать по слогам научилась. И лепетала всё, что успевал ухватить её зоркий глаз. Узрела в окне вывеску: «Магазин Интим. Игрушки для взрослых».
— Мам, а что, для взрослых тоже есть магазин игрушек?
Я выдержала паузу и только хотела открыть рот, а она опять:
— Мам, давай, пошли скорей, посмотрим. Я хочу купить что-нибудь папе. Сделать ему приятное...

Услышала, как моя племянница (4 года) говорит про болезни, передающиеся половым путём. Я насторожилась и решила уточнить, что она об этом знает. Спросила:
— Настенька, а как это — половым путём?
Она снисходительно посмотрела на меня и сказала, как само собой разумеющееся:
— Половым путём — это когда по полу ползаешь и всю грязь собираешь, а потом болеешь!

Моя мама по образованию учитель биологии. Поэтому учебники, справочники и всякие энциклопедии были моими настольным книгами наряду со сказками. А читала я с 3 лет. И вот, прочитав книгу про разведение породистых кошек, я однажды весной решила просветить весь двор. Я собрала подружек возле клумбы, где кот с кошкой увлечённо делали котят и, стараясь перекричать кошку, комментировала происходящее:
— Смотрите, они спариваются. Сейчас самец оплодотворит самку. Это значит, что через 63 дня у них будут котята.

Максим сдвигает кроватки перед тихим часом с девочкой. Объявляет:
— Сейчас мы будем играть в мужа и жену!
— А как играют в мужа и жену?
— Ну как, спят под одним одеялом.

Дочка:
— А в санатории можно завести сына?
— Да это где угодно можно.
— А я думала, сыноторий — специальное место для зачатия мальчиков.

Соня (8 лет):
— А какая разница между загсом и сексом?
Я в шоке!!!

Любим вечерком посмотреть телевизор. Моя любимая программа Драйв-ТВ, у супруга — про животных.
Как-то поздно ночью случился казус. Потерялся пульт, точнее — завернулся где-то в складках одеяла. Супруг начинает отчаянно рыться во всех закоулках, я просыпаюсь, начинаем искать вместе. Три часа ночи. Включили свет, подняли одеяло, ищем пульт. Из соседней комнаты вышла дочь (13 лет) в туалет. В дверях сонное лицо:
— А что это вы делаете?
Я в сердцах:
— Да папа твой пульт от телевизора спрятал, ищем...
Дочь разворачивается, идёт к туалету и мы слышим её отдаляющий голос:
— У всех родители, как родители, сексом там по ночам занимаются, а эти пульт от телека ищут...

Ехал с сыном (11 лет) в машине и вроде ничего не предвещало, но тут тот самый вопрос сына:
— Папа, а дети только от секса бывают?
— В большинстве случаев да.
— Ну, тогда хочу тебя огорчить. У тебя не будет внуков. По крайней мере, от меня.
— А что случилось?
— Мне тут друзья видео показали, где люди сексом занимаются. Я в подобной мерзости участия принимать не хочу!
Согласился с озвученными доводами, давя внутренний смех. Спрошу как-нибудь попозже про внуков, может, ещё не всё потеряно.

Дочка (5 лет) спрашивает:
— Мам, а почему нас только трое? У папы что, семечки закончились?

Старший сын отворачивается от телевизора и спрашивает:
— Почему, как только закончился карантин, появилось столько рекламы презервативов? Они что, поддерживают внебрачные связи?
Через час:
— Точно, они против Путина. Он нам всё про повышение рождаемости, а они толкают презервативы!

Купили сыну на пятилетие детскую энциклопедию «Тело человека», почитала и ответила на все попутные вопросы ребёнка.
Спустя пару дней спрашивает сын:
— Мам, я не понял, как дети в животик к своим мамам попадают?
Долго я ему разъясняла и даже картинку нарисовала как происходит деление клеток, что сперва просто клетка зарождается, а из неё потом вырастает ребёночек.
Спустя неделю, снова задаёт вопрос:
— Мама, я всё понял, только не могу понять, как папина клетка к маме в живот попадает. Залетает, что ли?
— Ну, она как бы уже была у мамы...
— А, когда папа тебе свою клетку успел отдать? Когда женился?
— Ну, можно и так сказать, — ответила сыну.
Надеюсь, в следующий раз подобный разговор уже состоится с папой.

Недавно перебираю летний гардероб, примерила коротенький топ, совсем короткий, пупок видно. Кручусь перед зеркалом, любуюсь на саму себя, мимо проходит семилетний сын, решила его мнение спросить:
— Ну как смотрится?
— Отлично, мам! Выглядит так, как будто ты секса хочешь!

Вечер. Поужинав все отдыхаем, сын смотрит про животных.
— Мам, а спаривание и свадьба одно и то же?
У меня медленно шея втягивается в плечи, я явно не ожидала и не хочу отвечать. Папа чётко отвечает:
— Да, сын, это почти одно и то же...
Сын:
— Сперва у животных свадьба, потом спаривание, а на последок уже рождаются детёныши. Им же надо род продолжать!
Очень скоро сын поймёт, что не хватает ещё одного звена. Даже не представляю, как этот самый процесс объяснить ребёнку, которому ещё нет и 7 лет.

Смотрит ребёнок ВВС про животных Африки. Я спрашиваю издалека:
— Что делают львы? (у меня плохое зрение)
— Мам, как что? Ты как маленькая, спариваются они, спариваются...
— Это как, сына?
— Как, да как... Любовь у них и обнимашки. Любовь-морковь короче, не мешай смотреть.

Захожу в комнату, а сын (6 лет) смотрит про подводный мир. Спрашиваю его:
— А что это киты делают?
— Известно что... Спариваются!!!
— А, что значит «спариваются»?
— Известно, что...
— Что?
— Женятся, вот что... Не мешай смотреть!

Хроники карантина. Сын нашёл в ящике прикроватной тумбочки презерватив. Каким-то образом открыл, достал и спрашивает:
— Папа, а что это за жирное колечко?
Теперь в семье всегда называем не иначе как «жирное колечко».

Смотрим вечером Орла и Решку. Занесло их в Японию. Ведущей достался номер для молодожёнов со всякими там приблудами. Пока на экране ведущая «восхищалась» своим номером, дочь носилась между чайником и телевизором, сооружая себе нехитрое перекусить. Естественно, пропустила часть действа. Спрашивает меня:
— Где это она?
— Ну... в номере для... — пытаюсь быстро вспомнить слово «молодожёны».
— А, понятно — в комнате для размножения!

Работаю воспитателем в детском саду. Однажды увидела, что в группе дети играют презервативом, мальчик Серёжа его надул, а другие дети отнимают. Я быстро среагировала. Подошла и ласковым голосом говорю:
— Чей шарик?
Серёжа:
— Мой.
— Серёженька, шарик один, на всех детей не хватает, вы можете его порвать, давай я до вечера спрячу у себя, а придёт папа за тобой, я вам отдам?
Ребёнок согласился. Я положила «игрушку» в стол у себя в кабинете.
Когда пришёл папа за Серёжей, я позвала их в кабинет.
— Посмотрите, вот этот шарик Серёжа принёс из дома играть детям.
Не успела договорить, Серёжа меня перебил:
— Папа, не правда, я не говорил, что это шарик, я сразу всем сказал, что это гундон и, что им детей делают!
Папа побагровел, схватил «гундон» и сына, опустив голову, рванул из кабинета.

Ребёнок на Новый год возжелал умную колонку «Алиса». Столько радости, заказ детских песенок и новогодних сказок... И тут тоненький детский голос говорит:
— Алиса, песня «Чика».
Песня, первые слова:
— Если ты секс-бомба, то я сапёр...
Говорят, её мама шампанским подавилась.

Гуляю с племянниками Катей и Петей (11 лет), они подросшие, но всё ещё дети. Проходим мимо магазина для взрослых и внезапно Катя спрашивает:
— Аня, а что в секс-шопе продают?
Я застопорилась, замолчала, не знаю, что ответить. Молчание прервал Петя:
— Ну что такое секс мы знаем! Но товар-то там какой?
И уже сами себе под нос, продолжая прогулку:
— Похоже у она тоже не знает...

— Берётся мужчина, потом женщина, они... стыкуются и получаются дети.

Аня (8 лет):
— Лучший возраст для свадьбы — примерно 75 лет. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга.
Какая мудрая девочка!

Маша (8 лет) спрашивает:
— Мама, расскажи мне о сексе?
Мама в шоке:
— Маша, а что именно тебя интересует?
— Расскажи всё!
— Ну, я думаю, что всё тебе ещё рано.
— Тогда скажи главное — трусы снимать надо?

Аврора (5 лет) родителям:
— Ну когда уже у нас будет ребёночек, вы хоть что-нибудь делаете?