Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

новые истории

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Звоню Тимохе (10 лет) после уроков, а он рыдает во весь голос. Упал, ободрал щеку о лёд. Дала указания, как обработать ссадину. После работы осмотрела: ссадина небольшая и неглубокая, совершенно не соответствует рыданиям. Проходит два дня. Прихожу с работы, а у сына ободрана вторая щека, губа, подбородок.
— Тим, плакал сильно?
— Нет, решил потерпеть.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, давай я вон там спрячусь, и ты будешь меня искать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Лина (7 лет):
— Мама, а какие самые весёлые профессии? Ну, кроме врачей?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я в детстве любила «Песенку о медведях». Я знала, что есть озимая рожь, но что такое «озимная ось», о которую трутся спиной медведи, я не знала...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребёнок водит пальцем по стеклу в автомобиле:
— Мама, смотри! Это я тебя нарисовал. Смотри, какие большие глаза и какие большие ноги! А, нет, это кран получился.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сыну (3 года) читаю перед сном книгу «Город добрых дел», тема «хлеб» — всё поэтапно разрисовано, ну и я рассказываю:
— Смотри, сыночек, поспели колоски, комбайн приехал собирать урожай, возьмёт колоски, отвезёт их на мельницу, там их большими жерновами смелют в муку. Видишь, был хороший урожай, муки получится много, а из неё сделают разную вкусную еду: хлеб, булочки, торты, пироги...
Сын:
И мясо!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Иногда позволяю себе слабости — спать могу лечь с дочкой в детской. На днях она меня спрашивает:
— Мама, а ты спать сегодня будешь с папой?
— Да.
— Фух, ну наконец-то!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мой сын (2 года) едет в машине, играет музыка. Дедушка спрашивает его:
— А кто это так красиво поёт?
Ваня серьёзно ему:
— Так это же дядя в багажнике поёт.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В школьном коридоре разговаривают две девочки (класс 2-3). Я не слышала всего разговора, а только такое высказывание:
— Он может быть в трёх местах: в столовой... и где хочешь.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (4 года) спрашивает:
— А 1 и 1 это какая цифра?
— Одиннадцать.
— А 1 и 2 какая цифра?
— Двенадцать.
— А 0 и 0 какая цифра? Нольдцать?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ребенок спросил:
— Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет:
— Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ходили в парк, сын (2,5 года) просится на все аттракционы, я объясняю:
— На все сразу денег не хватит, папа заработает ещё и в следующий раз сходим ещё куда-нибудь.
В тот же вечер встречает папу с работы, прямо в дверях:
— Пап! Деньги где?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём с дочкой уставшие после парка, до дома 100 метров осталось. Я говорю:
— Уже устала идти!
Дочка отвечает:
— Устала идти, ну тогда побежали!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Наш папа часто бывает в командировках, и мы с дочкой (6 лет) соответственно спим вместе. Мне она недавно таким деловым тоном заявляет:
— Мама, я считаю, что нам пора папу приучать спать самому. Он уже взрослый, самостоятельный. Что он всё как ни приедет — да к тебе под бочок? Это не дело, надо с ним поговорить!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Ты наказан, день без гаджетов.
— Ура-а! Будет время доделать скворечник!
Мы его точно наказали?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Говорю дочке (4 года):
— Маша, давай укладываться в кровать.
— Мама, подожди, я слушаю грустную песню...
— Зачем тебе грустные песни?
— Хотела понять, что такое любовь.
— И как, поняла?
— Нет, для этого надо прослушать много грустных песен...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Детский сад за забором. Девочка в жёлтой куртке бросается на живот в снег с грязью, с криком:
— Черепахи, за мной!
Тут же в грязь падают ещё три «черепахи», все ползут. Воспитательница бежит с другого конца поля c воплем:
— Миронова Аня!!!
Класс! Когда в нас всех пропала Миронова Аня?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка полчаса скакала (в прямом смысле) с утра пораньше по папе, чтобы тот проснулся. Но папа — крепкий орешек.
Потом уже реально надо было вставать, я его трясу:
— Вставай уже.
Дочка тут же подскакивает:
— Не буди папу!!! Пускай спит, он устал, пока я по нему прыгала.
Заботушка.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын обедает, попался кусочек мяса с жиром. Моментально бровки домиком:
— Мама, ты что, мясо улитки приготовила?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Родители взяли Сашу на семейную вечеринку. Из малышей он был один, и все взрослые гости наперебой стали предлагать одно, другое, третье угощенье, обступили со всех сторон, приговаривали:
— Это чей такой хороший мальчик к нам пришёл?
Саша потерпел малость и возмутился:
— Что вы все за мной ухаживаете? Что я вам царь, что ли?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
На соседнем сидении автобуса бабушка пристаёт к чужому ребёнку с вопросами:
— А как тебя зовут? А сколько тебе лет?
Малыш, устав от назойливого внимания в ответ спрашивает:
— А много у вас котиков?
— Немного. Всего три. А откуда ты знаешь, что у меня коты есть?
Прислушиваюсь внимательнее. Малолетний Шерлок заметил шерсть на пальто или царапины на руках? Все оказалось проще.
— От вас ими пахнет!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Со мной ребёнок решил поделиться конфеткой. Всё бы ничего, но я в это время спала. Проснулась от того, что мне в рот пихают конфету со словами:
— Ну, мама, ну ешь, пожалуйста, ешь!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Читаю новостную ленту. Сзади за плечом стоит дочка старшая, тоже читает. Там новость о том, что атлет-трансгендер взял серебро на чемпионате мира по тяжёлой атлетике среди женщин. Думаю — ну всё, вопроса не избежать. И слышу, правда:
— Мама, а что такое... тяжёлая атлетика?
Я уже опоздала со своими объяснениями?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Пришлось как-то мне самому сына укладывать, обычно это жена делает. Я после работы — фактически труп, глаза слипаются сами собой, даже не дёргаюсь особо. Так вот, укладываю я сына в кровать, а он пристал:
— Расскажи сказку...
Делать нечего, сажусь поудобнее возле кровати, и начинаю рассказывать «Красную Шапочку» — его любимая сказка. Сын слушает, а я в полудрёме сижу, рассказываю:
— Жила-была девочка, и звали её Красная Шапочка.
— Как-то раз, заболела у неё бабушка, и Красная Шапочка решила бабушку проведать, а за одно и пирожков ей принести.
Уж не знаю как, но, незаметно даже для себя, я задремал. И что самое интересное, сказку я рассказывать не перестал!
Спустя пару минут, сына будит меня толчком в плечо. Просыпаюсь — у сына глаза по пять копеек, спрашивает он меня:
— Папа, папа, откуда там полиция!? И кто такой Юрий Гагарин?!
Теперь самому интересно, что же я за сказку про Красную Шапочку рассказал...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В детстве мы все перед сном внимательно искали тайные линии в замысловатом узоре ковра.
Моей дочери 7 лет, первый класс, жена повесила над кроватью карту мира, и каждое утро мы слышим от ребёнка новые для неё названия стран, морей и океанов. Приятный результат.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Едем с товарищем и его дочкой (4 года) в машине, я за рулём, он на переднем пассажирском, ребёнок сзади. Через некоторое время товарищ достаёт из кармана киндер и отдаёт ребёнку. Та очищает его от обёртки, раскрывает яйцо, берёт игрушку, а шоколад отдаёт папе, со словами «на, выкинь в мусор». Я немного был шокирован от увиденного и спрашиваю:
— Как так, чтобы ребёнок просил, чтобы выкинули шоколад от киндера?
Товарищ рассказал, что в два года дочка стала есть много конфет, и он потихоньку убедил её, что от шоколада болят зубы и живот. И через секунду ловким движением руки заталкивает шоколад себе в рот...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Ученик читает стихи:
— Семья-то большая, да два человека всего мужиков-то, отец мой да я.
И говорит вдруг:
— У нас дома то же самое!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мама, узнай мне в группе класса домашнее задание, только не у кого попало...
— Вот, Ивановы отписались... доверяешь?
— Да-да-да! Подходит! Он умный!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Давно пора спать, но Тимоха (10 лет) не может оторваться от Лего, у него важная деталь не находится. Мама:
— Ложись спать, добрый молодец. Утро вечера мудренее, завтра найдёшь.
Тимка:
— Ладно, золотая рыбка!
Продолжение через несколько дней. Тимоха:
— Здравствуй, мама — мадама из Амстердама!
— А я думала, что я — золотая рыбка.
— Нет. Не сложилась у тебя карьера.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя племянница (12 лет) не могла уснуть, так как хотела знать: если она продала свои волосы, а покупатель её волос совершает убийство и оставляет волосы на месте преступления, будет ли её ДНК поводом обвинить её?
Теперь я тоже не могу уснуть.
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Декабрь, 2017
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание планы погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2017 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на