Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

новые истории

Бабуся:
— Саша, думай, прежде чем отвечать! Голова-то тебе для чего дана?
— Бантики завязывать!
Есть парк Горького. И моя дочь сейчас читает книгу Горький «Детство». А младший спрашивает:
— А есть детство Челюскинцев?
Парк такой тоже есть...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Собираемся ехать в магазин выбирать Аньке подарок от дяди, перечисляет, что ей дядя Егор купит, пытаюсь слегка умерить «покупательский аппетит».
— Мам, я сама с Егором разберусь, ладно?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Сначала дети родятся маленькие, потом растут большие, а потом из-за них разное случается, войны например!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Аркаше 4 года. Говорит:
— Мы сейчас будем печенье жарить?
— Печенье не жарят, а пекут. На то оно и печенье. Ведь варенье как делают?
— Варят!
— А соленье?
— Солят!
— Жаркое?..
— Жарят!
— А мороженое?
Кушают!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Укладываемся спать, мама читает книжку, Саша (3,5 года) начинает хныкать и зовёт папу — песенки петь. Приходит папа и дочка сообщает:
— Папа, я плакала, плакала, потому, что я не по-зи-ти-м-на-я.
И откуда она это слово взяла? Ладно, поём песенки, доча уже сонная совсем, тихим-тихим голосом:
— Всё, папа, иди, я буду спать... плакать не буду. Я по-зи-ти-м-на-я.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Моя мама рассказывала, что когда я была маленькая, всё время путала роддом с дурдомом. При этом говорила каждому встречному, что родилась в дурдоме. С годами стало закрадываться подозрение, что ничего я не путала...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В магазине. Я:
— Дайте нам колготы вот на этого мальчика.
Тимоха (3 года):
— А то те, что на мне порвались.
— Это необязательно рассказывать.
— Ну, я же не рассказываю, что палец совсем вылез!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын (5 лет):
— Не буду я сок пить. Я непьющий!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Саша (3,5 года) читает стишок:
— Раз, два, три, четыре, пять.
Вышел зайка погулять.
Вдруг охотник выбегает,
прямо в зайчика стреляет.
Пиф-паф, ой-ой-ой,
ничего уже не поделаешь...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Арсений (4 года), вариация на тему Марш Славянки:
— Не плачь, не горюй! Твоя жена ещё с тобой!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Слышала в больнице. Мальчик (лет 8), которого привезла скорая звонит домой и диктует, что ему нужно:
— Пижама, тапочки, полотенце и всё рыльномыльное.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Лёша, оденься! На улице холодно!
— Да, бабушка, блин, это ты — хладнокровная, ну то есть не хладнокровная, ну короче, не холодно мне!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Идём с сыном по Красной площади, подходим к мавзолею, он мне:
— Я слышал, что Ленина из этого морга скоро уберут.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Мам, приготовь омлет!
— Сам приготовь, ты же умеешь.
— Ну, мам, ну пожалуйста!
— А если бы меня не было дома, ты бы сделал омлет сам?
— Ну... сделал бы.
— Вот и представь, что я ещё не пришла с работы...
— Мама... — сын нежно заглядывает мне в глаза. — Ну, я же тебя ви-жу!..
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Семён (3 года) живо интересуется всякими пожарными, полицейскими машинами и прочими тракторами. Когда видит на улице — обязательно комментирует.
Стою с Семёном у пешеходного перехода. Раздаётся вой сирен и мимо пролетает кортеж — две полицейские машины, а между ними авто губернатора.
Семён восторженно комментирует:
— О! Полицейские машины! Преступников везут...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Деда, если ты останешься на Кубани, не поедешь со мной в Москву, тебя здесь мухи будут кусать, будут тебя обижать.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тимоха (3,5 года):
— Мама, а что такое «гей»?
У мамы сначала ступор, паника. Потом нашлась:
— Ты где это слышал?
— В «Коньке-горбунке» — Гей, карету мне!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Бабушка рассказывает сказку про Снегурочку. Арсений (4 года):
— А Снегурочка, когда вырастет, станет Снежной королевой?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Марк (2 года 2 месяца):
— Мама! Хочу про огуречик и козявку!!! Мама, про огуречик и козявку давай петь!
В траве сидел кузнечик...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Читает дочка:
— Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг — возвращайся, сделав круг. Лишь коснёшься ты земли — быть помоями вели!
Час уже бьёмся, и словами, и по буквам читаем. Помоями, и всё тут.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Проезжали мимо кладбища. Сын (4 года) посмотрел и говорит:
— Сколько тут всех похоронено! Живого места не осталось.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вечером собирается семья за столом, поужинали (чай с десертом будет позже) и пришло время для разговоров. Ромка притаскивает журнал с кроссвордом и просит помощи: ему никак не отгадать пятое слово из трёх букв:
— Дар птицы ПеринЕ (он читает с ударением на последней букве «е»).
Родители перебрали в голове всех сказочных птиц с их дарами, но птицу по имени «Перине» никто не знал. Наконец, глава семейства просит показать ему журнал, находит нужную позицию и видит, что слово написано с маленькой буквы (!). И со смехом говорит:
— Никаких восточных сказок! Дар птицы перИне — это пух!
Через пару дней в гости пришла бабушка, увидела в журнале фото гламурного персонажа из шоу-бизнеса и воскликнула:
— А это что ещё за птица?
И тут в ответ ей все хором:
— А это птица ПеринЕ!
Теперь и бабушка в курсе, и ей смешно...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мама:
— Ну вот, опять на маникюр времени не хватило, а я хотела красивые ноготки.
Тимоха (8 лет):
— Твоя красота не в ноготках. Я вот вообще ногти не крашу!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Я вчера звонила мужу с просьбой купить свечки от температуры для заболевшего грудничка. Сколько раз я произнесла фразу «не забудь купить свечки», столько раз старшая дочь (3 года) добавила:
— ...И тортик!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Тата ушла в лес за грибами. Саша с Юлей собрались идти её встречать, но не успели, Тата вернулась. Саша возмущённо:
— Тата, ты зачем пришла! Иди в лес и сиди там, мы тебя встречать пойдём! Иди в лес!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Вчера иду к своему подъезду и прямо передо мной разыгрывается сценка, как один малой с трубой в руке тормозит другого на велосипеде:
— Так, почему поворотники не горят, нарушаем?
Велосипедист отвечает, что вроде как нет и все у него в порядке, на что молодой гаишник говорит:
— Нет, я видел, они не горели с вас штраф 1000 рублей! — тянет руку.
Как раз в этот момент я проходил рядом с ними и «водитель» имитировал передачу денежных средств должностному лицу лично в руки.
Тон у «гаишника» стал после этого мягче, после чего он сказал:
— Так, всё нормально, больше не нарушайте.
И секунд через тридцать я позади себя услышал его возглас:
— Ага, всё, теперь вижу, горят, горят!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
— Бабуся, я тебя люблю, ты иногда бываешь хорошая!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Когда жена ждала второго ребёнка, старшая спросила:
— Мама, а я у тебя через органы вылезала?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Первый раз в деревне, девочка видит корову, долго смотрит и говорит:
— И главное на каблуках.
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Июль, 2016
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака

© 2008 — 2016 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на