Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)

новые истории

Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Занимаюсь продажей щенков. Дочке 5 лет. Сказала ей, что сейчас щеночков продадим. Сидит, прощается с ними:
— Мы им собачек, они нам деньги. Кому-то счастье, кому-то деньги, — плачет.
Я задумалась, а ведь правда...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дети делят бутерброды:
— Тебе больше, любимая сестричка, а мне меньше...
— Ты хочешь, чтобы я потолстела?!
— Ну, ладно — тебе меньше, а мне больше.
— Ты хочешь, чтобы я с голоду умерла?!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Племяшка (3 года) приболела. Врач назначил флюорографию. Пошли с бабушкой в поликлинику. Бабушка объяснила, что боятся нечего, больно не будет, тебя сфотографируют и всё. Все процедуры сделали, сидят, ждут результат в коридоре. Племяшка с грустью говорит:
— Бабушка, я же забыла улыбнуться.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В зоопарке молодая женщина объясняет малышу:
— Это волк. Видишь, какие у него большие зубы и когти?
— У волка мама есть?
— Есть.
— Почему же она не подстрижёт своему сынку когти?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Мать рассказывает маленькой дочери о своём детстве. Что-то вроде:
— Мы катались на коньках по пруду, у меня были качели из старой покрышки, прицепленной к дереву на дворе, мы катались на пони, собирали малину в лесу...
Девочка с раскрытым ртом слушала все эти рассказы, а под конец печально заметила:
— Ну почему мы с тобой раньше не познакомились?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У меня из выреза на свитере выглядывает кружево бельевого топа. Сын разглядывал долго и спрашивает:
— Что это у тебя, кожа?
— Нет, сынок, это кружево.
— О-о, у тебя там кружево! Тебе надо срочно к врачу!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Богдану было года четыре. Смотрел мультфильм про Лунтика. Видит букашек — любителей черники. Я его спрашиваю:
— Кто это, Богдаша?
А он возьми да и выдай:
Грызучки!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка:
— Мама — юрист, папа — инженер. А я — принцесса.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня в садике праздновали масленицу. Детей катали на коляске, запряженной лошадьми, по территории сада. У сына масса впечатлений, восторженно взахлёб рассказывает:
— Мама, это было так круто! Мы катались на лошадках, меня чуть не стошнило, а Леха чуть не выпал из коляски и не растерял все мозги! А потом мы блины ели. С добавкой.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сегодня дочка увидела на улице темнокожего мужчину и спросила у меня своим звонким детским голоском:
— Папа, а почему этот дядя такой чёрный? Его что, в детстве в Африку уронили?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У подруги сыну 5 лет. Семья русская, ребёнок единственный.
Вечером, после детского садика сидит и мечтает:
— Вырасту, женюсь, и у меня будет 9 детей. И назову их Ваня, Серёжа, Никита, Маша... и Ильдар!
Мама удивляется:
— А почему вдруг Ильдар?
— Ну, вот я не понимаю, если у меня 9 детей будет, я что, не могу даже одного Ильдаром назвать?
Ну как без Ильдара?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Дочка пьёт купленное мною молоко новой торговой марки, которую до этого не пробовала. Молоко жирное, реально вкусное. Малая пьёт его большими глотками с огромным удовольствием. После последнего глотка изрекает с широко открытыми глазами и белыми усами вокруг рта, со всей силой эмоций:
— Я люблю тебя, корова!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Старшей дочери 17 лет, младшей — год. Убирая игрушки, я засунула мишку в ручку манежа головой.
Сажают младшую в манеж:
— Поиграй. Смотри, тут хорошо, тут игрушки.
Старшая:
— Мишка вот повесился...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У моего младшего брата в детстве в руках всё ломалось и рассыпалось. В три года дедушка отдал ему на растерзание механический секундомер советского производства нерабочий, но в полной комплектации. Ребёнок пыхтел над ним целый день. Родители были в восторге. Дитё при деле, а не носится по квартире или шкодничает. Без каких-либо инструментов он отломал кнопку, стекло, стрелки, заднюю крышку и из небольшого окошка сзади выдрал пару шестерёнок. Вечером с большим сожалением сообщил бабушке:
— Я б его отремонтировал, если бы у меня был молоток.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У сына Семёна (3 года 9 месяцев) есть подружка ровесница Таня. Сын спрашивает у деда:
— Деда, а Танька сможет родить ребёнка?
Дед рассеянно:
— Ну, когда Таня вырастет, тогда сможет.
Сын удовлетворённо:
— Вот родим с ней ребёнка, он будет плакать, а мы будем нервничать!
На следующий день деду достается опять провакационный вопрос:
— Деда, а у Тани сиси вырастут?
Дед опять мямлит:
— Вот если Таня будет такая же большая как твоя мама, тогда вырастут.
Сын счастлив:
— Слава богу! Будет чем ребёнка кормить!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Марк (3 года 9 месяцев) и сестра Саша (12 лет).
— Марк, а Саша красивая?
— Ну... почти как будет моя жена.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске–Камчатском живут, если у них всё время полночь.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Папа ударился ногой, нога опухла. Мама натёрла лук, приложила к ноге и повязала. Дочка (4 годика):
— Мама, ты папину ногу потом кушать будешь?! Ты людоед?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Доча (почти 5 лет) сделала мне два хвостика. Слезла с дивана, обошла меня. Стоит умиляется, прижав ручонки к груди. Выдаёт, вздыхая:
— Эх, какая красавица! Все разбойники разбегутся!
Вывод напрашивается сам по себе: «Красота — страшная сила»!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Подруга детства, став бабушкой в 40 лет, решила сменить профессию педагога на риелтора. Так вот, внучка (5 лет) всем знакомым и незнакомым людям с упоением «рекламировала» эту профессию:
— Моя бабушка работает в «магазине квартир»! Придёте — и бабушка вам квартиру продаст! Большую! Со скидкой.
Видимо слышала несколько раз в разговоре бабушки с клиентами о скидке. Ну, просто чудесная реклама агентства и профессии с подачи пятилетнего ребёнка!!!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Раньше были такие сигареты «Пегас», а я в детстве думал, что это имя пожарного, от слова «гасить». И что он тушит пожары от сигарет.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сыну Семёну 3,5 года. Я вот-вот должна родить второго ребёнка. Моя сестра Валя (суровая девушка) заявляет:
— Детей обманывать нельзя, говорить что их нашли в капусте или ещё где-то. Сенечка! Иди сюда. У твоей мамы в животе ребёнок!
У сына округляюся глаза и он шопотом с ужасом в голосе на выдохе:
— Проглотила?!
Немая сцена.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
У папы день рождения. Ребёнок (5 лет):
— Ну всё, мама, теперь папа старше тебя на 6 лет.
А на самом деле он старше на 5 лет и 2 месяца.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Знакомая работает учителем начальных классов. Есть у них в классе мальчишка смышлёный, он оказывает знаки внимания (подергивания за косички) девочке Ане.
И вот, день Святого Валентина. Знакомая спрашивает:
— А почему ты валентинку не принёс Ане?
На что он с совершенно серьёзным видом отвечает:
— Я не праздную день Святого Валентина, так как однажды плечо вывихнул в этот день и осадочек остался.
Это же универсальная отмазка на любой случай!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Диане (5 лет) мама купила коротенькую маечку — под водолазки надевать, как бельё. Некоторое время спустя мама идёт мимо комнаты, где Диана играет с куклами и рассказывает им:
— Мама купила мне лифчик. Скоро она купит мне трусики в попу, и тогда я стану настоящей женщиной!
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Читаю дневник дочки (9 лет). В строчке с уроком физкультуры (она на улице проходит — лыжи у них) написала доча «Носки жестяные».
Хорошо, наверное, иметь жестяные носки — не рвутся.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Братишке 5 лет было. Пошли они с родителями гулять, заодно в парикмахерскую зашли, Димочку постригли, и в магазин зашли, кепку ему купили. Он потом говорит:
— Сегодня столько всего для моей головы сделали...
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Сын после садика спрашивает:
— Мам, а кто нас сделал? Продюсер Боженька?
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Внук (3 года) пришёл в гости. Долго разглядывал деда и говорит:
— Дед! Я наконец-то понял, зачем тебе усы!!!
— Ну и зачем?
— А чтобы сопли в рот не попадали.
Проголосовать ЗА  Проголосовать ПРОТИВ
Рассказываю сыну Семёну (3 года) про верблюда:
— Верблюд в своих горбах накапливает питательные вещества и когда ему приходится долго идти по пустыне без пищи и воды, его организм расходует эти питательные вещества из горбов. Понятно?
Ответ сына:
— Понятно то понятно. Только как он до горбов лапой дотягивается?
Ошибки
Система Orphus
Календарь
Февраль, 2018
пнвтсрчтптсбвс
1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728

Лучшие истории дня, недели, месяца, года.
Облака
Метки Авторы
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст волосы вопросы воспитание врач вырастание география гигиена глаза дача день рождения деньги деревня дисциплина драка животные запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена интернет история книги компьютер конфеты косметика кошки красота кухня лето лечение логика лошади любовь машины море мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда оружие отдых память песня питание планы погода подарки покупки причёска пробуждение прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки садик свадьба семья сказки сладости словарь словообразование собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт телевизор телефон туалет уборка усталость фантазия философия фильм фото чёрный юмор чтение школа шоколад язык

Все метки

© 2008 — 2018 «Говорят дети».
Все права на публикуемые материалы принадлежат их владельцам.
При использовании материалов сайта ссылка на det.org.ru обязательна.
По вопросам обращаться на