Метка «рождество»

Дочь говорит:
— Как вообще может нравиться фильм, где мальчика забыли дома на Рождество и не взяли в Париж?
Поддерживаю!

Сын спрашивает:
— А когда будет хэви кристмас?

Девочка (лет 6) с мамой в автобусе видит новогоднюю ёлку на площади, спрашивает:
— Мам, а почему на верхушке ёлки всегда звезда?
— Это рождественский символ. По легенде когда родился Иисус, зажглась звезда.
— Большая? Бетельгейзе? Она взорвалась? Было два Солнца?!

В кафе плачет ребёнок и говорит:
— Ну какое Рождество без вай-фая?

У Розы в первом классе есть предмет «Религия». Спрашиваем за ужином:
— Вы уже проходили Рождество?
— Нет!
— Рождество — это день рождения Иисуса, в этот день он родился у Марии и Иосифа. Теперь мы это празднуем.
— А зачем мы празднуем день рождения чужого ребёнка?!

У дочки в театральной студии рождественский спектакль, сцена несколько сюрреалистическая — беседа трёх деревьев о новорожденном Христе. Дочка играет оливу. Думаем про костюм, она предложила самое простое решение:
— Про оливу говорится, что она «пахучая», значит достаточно одеться в зелёное и не мыться.

— Знаешь, почему Рождество я люблю больше, чем день рождения? Потому что в день рождения я старею...

Отправила детей на тренировку с папой, потом спрашиваю:
— Вам сказали, когда следующая тренировка?
— Да, в воскресенье после Рождества.
Вова:
— Моего?!
У него день рождения 8 января.

Алина решила выучить стих для крёстного на Рождество.
Учит. Там пожелания всякие — желаем вам здоровья, денег...
Алина вместо «вам» проговаривает «нам». Я:
— Алина, там же «вам» написано, зачем ты говоришь «нам»?
— Так, а нам что, не надо?

Я вяжу крючком браслетики из бисера. Саня выпросил один. И каждый день он вспоминает о нём и спрашивает:
— Мам, ну когда же ты мне доделаешь уже?
— К Рождеству! Вот к Рождеству точно!
— Так Рождество же сегодня!
— Сегодня католическое. А я тебе на православное сделаю.
— Кристаллическое — это как?
— Не кристаллическое, а католическое!
— Католическое? Это для котов что ли?!

Сейчас класс дочки проходит сказку «Ночь перед Рождеством». Там есть слово «парубок». И одноклассник дочки перепутал и сказал обрубок.

Сел в поезд, листаю фейсбук. Всюду телефонные разговоры, поздравления с Новым годом и наступающим Рождеством. Напротив едет мама с маленькой дочкой (лет 5). Слышу из соседнего купе, как бабушка говорит внуку:
— Ну, так иди, познакомься...
— Здаавствуйте, меня зовут Олег! — звонко оттарабанил малец.
— Здааавствуйте! — как будто бы специально, не выговаривая букву «р», ответила девочка.
— А как вас?
— Меня Маша! Давай будем дужить?
— Давай!
Мгновение. Сидят, рубятся в игрушки, собирают вертолёт «щенячьего патруля» и делятся рассказами какие ещё у кого есть детские забавности. Спустя 5 минут они играют как закадычные друзья, которые знают друг друга всю свою ещё небольшую, но сознательную жизнь. И ты сидишь и по-доброму завидуешь им.
С каждым годом мы становимся не только старше, старее, мудрее или какие ещё там есть оправдания ускользающего детства из нас?.. С каждым годом мы убиваем в себе этих наивных детей, добрых, умеющих любить и ценить человека просто за то, что он ответил тебе: «давай дуужить». Храните в себе «Олега» и «Машу».

Спекла как-то на католическое Рождество курицу. Сели за стол пригласили гостей, все дела. И тут спрашиваю дочку (12 лет):
— Ну как тебе, понравился ужин?
— Да, мам, курица просто отпад... только лап у неё в этом году маловато...
Видели бы вы моё лицо.

Сломался багажник в машине, а проникнуть туда надо бы срочно, пытаюсь откинуть спинку заднего сиденья из салона. Ничего не получается. Сын (5 лет) торжественно сидит на водительском месте. Мучалась-мучалась, сил нет. Говорю:
— Нет, не получается, тут мужик нужен (в смысле силы).
Сын:
— Ну, хочешь, мам, я тебе на следующее Рождество мужика загадаю?
Я плакала.

Сын посмотрел «Ночь перед Рождеством», возмущён:
— Как эта Оксана могла сказать, что ей не нужны черевички!? Кузнец ради неё к колдуну ходил, на черте к царице ездил, а ей уже, видите ли, не надо... Тебе вообще чего надо, женщина?!

Думаем семьей, что бы такого посмотреть рождественского. Сёма говорит:
— Давайте посмотрим «Граф Монте-Кристмас».

Дело было в Рождество...
— Сынок, а ты загадал желание? Ведь сегодня сочельник, случаются чудеса.
— А у меня всё есть. Я счастливый.

Поехали с дочкой в торговый центр за обновками для неё и подарками для братьев и сестёр на Рождество.
Магазин большой, трёхэтажный. На первом этаже рядом с камерами хранения стоит ряд стульев. На них сидело с печальным видом четыре дяденьки, измученные ожиданием.
Моя дочь (14 лет) изрекает:
— О, посмотри, мам. Хатико — магазинный вариант.

Вчера мой 12-летний сын участвовал в рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой. Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме... царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только не Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает... благую весть Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии, и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!

В тему католического Рождества. Нам было 3,5 года. Произошёл такой диалог:
— Рождество — это боженькин день рождения?
— Да.
— А что ему на день рождения подарить?
— Лучший подарок — это твоя чистая душа.
Дочь, после обдумывания:
— Ладно, постараюсь почистить...

Из подслушанного в канун Рождества.
Трёхлетняя дочка стоит перед иконой и шепчет:
— Милый Бог, пожалуйста, исполни три моих желания...

После Рождества мы теперь знаем кто такой Иисус Кристов.

Доедаем новогодне-рождественские завалы конфет. Дочка знает, что много конфет есть нельзя.
Последние пару дней давали ей после ужина конфету.
Сегодня поела и говорит:
— Вы извините, но конфету мне уже нельзя, я сегодня у бабушки ела...
Вот она, человеческая сознательность.

Пришли с Данилой в супермаркет. Деть пошёл за мороженым, а я брожу по магазину и вижу своё любимое вино, причём с приличной скидкой.
Стою, радостная такая, и прикидываю, сколько взять. Кладу для начала в тележку три бутылки, и думаю, а не прихватить ли ещё парочку?
Вдруг рядом возникает деть. Почему-то без мороженого. Кидает на меня хмурый взгляд и первым делом решительно вытаскивает назад все мои бутылки.
— Эй, ты чего делаешь?!
Ставит их назад на полку и бормочет мрачно:
— Зачем ты взяла вино, мама?! Разве ты не знаешь, что вино покупают к празднику?! А праздники уже прошли! И Новый год прошел, и Рождество! И день рождения твой прошёл тоже, всё-о-о, отметила свой день рождения!!!
Невольно краснею и оглядываюсь. Вокруг нас собираются другие покупатели. На их лицах читается искренняя заинтересованность нашим разговором.
Улыбаюсь им криво и понимаю, что сейчас лучше с сыном не спорить. Удаляюсь злая с пустой тележкой...

Бабушка спрашивает у внука (7 лет):
— Андрюш, что тебе подарить на Рождество?
— Знаешь, бабушка, мне ничего не нужно, у меня всё есть. Подари лучше подарок маме — удочку и воблер, например...

Сыну на Рождество подарили набор рыцарей, ну и конечно он находит свободную маму для сражений. Вот он меня победил и изрекает:
— Всё, мама, я тебя убил. Конец серии. В следующей серии у тебя будет четыре жизни!

У второклассников экскурсия с рассказом о Рождестве Христовом. После обстоятельного рассказа о путешествии, Иосифе, Деве Марии, ангеле, волхвах, экскурсовод начинает раздавать костюмы для колядок. Протягивает одному мальчику:
— Держи, ты будешь волхвом.
— «Вол» чем?!

Дочка по телефону поздравляла бабушку с Рождеством и рассказала колядку. Бабушка сказала:
— Я, когда приеду, то дам тебе денежку за колядку.
Малая от радости:
— А давай, я тебе ещё разок расскажу... И дай дедушке тоже трубочку.

— Мама, у нас сегодня был открытый урок по английскому, — сообщает дочь, как только мы выходим из школы. — Нам рассказывали про Рождество.
— И что тебе больше всего запомнилось? — спрашиваю.
— Нам учительница рассказывала о том, что Санта Клаус дарит на Рождество подарки тем детям, которые себя хорошо вели, а те, которые плохо, кладут вкусные сладости на камин, чтобы задобрить Санту. Если угощения ему понравятся, то Санта и для них положит подарки. Мама, а ведь Санта продажный!!!
Вот оно, отличие Санты от нашего Дедушки!

Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому Рождество здесь празднуют по-западному, а русскоговорящие ещё и православное. Перед Рождеством дети, и эстонские, и русскоговорящие — кладут на подоконник тапок или специальный сапог для подарков, а местный рождественский старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, даёт гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят.
История произошла в начале 90-х годов. Тогда ещё дети аж лет до 10 верили в гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного гномика.
Утром семья проснулась, и ребёнок отправился проверять тапок, через секунду он влетает в спальню и кричит:
— Мама, иди посмотри — там гномик сдох...