Распечатано с сайта «Говорят дети» (http://det.org.ru)
Любые истории
У Кати родился братик. Она приходит в детский сад, рассказывает:
А у меня теперь есть ещё один братик, ма-а-ленький!
Лиля спрашивает:
Родился, что ли?
Катя:
Ты что!? Купили!!!
А у меня теперь есть ещё один братик, ма-а-ленький!
Лиля спрашивает:
Родился, что ли?
Катя:
Ты что!? Купили!!!
Юля, не ешь всё печенье сразу. Подожди немного, попозже опять возьмёшь.
Ребёнок (5 лет 9 месяцев) минут пять гипнотизирует печенье взглядом и выдаёт:
Ну что? Теперь можно? Время уже прошло?
Ребёнок (5 лет 9 месяцев) минут пять гипнотизирует печенье взглядом и выдаёт:
Ну что? Теперь можно? Время уже прошло?
Едем в крепость-музей. Папа говорит:
Сейчас, сын, ты посмотришь, как жили наши предки.
Кирилл (4 года):
Мы что, едем в зоопарк?
Сейчас, сын, ты посмотришь, как жили наши предки.
Кирилл (4 года):
Мы что, едем в зоопарк?
Сын Лёша (4 года) нарисовал ягодку клубничку и маленький хвостик у неё. Критически осмотрел работу и говорит:
Надо заземлить...
Надо заземлить...
Спросили у ребёнка:
Что тебя удивляет?
Мальчик (5 лет):
Вчера мы собирали жуков и увидели счастливого жука. Я очень удивился.
...Я бы тоже удивилась.
Что тебя удивляет?
Мальчик (5 лет):
Вчера мы собирали жуков и увидели счастливого жука. Я очень удивился.
...Я бы тоже удивилась.
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
С этого дня я для вас просто Гена! И никак иначе!
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
С этого дня я для вас просто Гена! И никак иначе!
1988-1989 годы, времена дефицита. Папа привёз нам из командировки «Пепси», который мы никогда не пробовали.
Моя старшая сестра Катя (7 лет) сделала глоток напитка и тут же выплюнула на пол. А я, глупое дитя (3 года), сделала то же самое, и вот почему: думала, что это такой специальный напиток, который берётся в рот и выплёвывается...
Моя старшая сестра Катя (7 лет) сделала глоток напитка и тут же выплюнула на пол. А я, глупое дитя (3 года), сделала то же самое, и вот почему: думала, что это такой специальный напиток, который берётся в рот и выплёвывается...
Моя дочка выражает досаду фразой:
Укуси меня пчела!
Укуси меня пчела!
Детки нашкодили, я отругала, а потом в сердцах заявляю:
Пока ко мне не подходите, мама злая как собака.
После этого, иногда подходя ко мне, дочка (2 года) спрашивала:
А ты мама или гав-гав?
Наверное «почву» проверяла...
Пока ко мне не подходите, мама злая как собака.
После этого, иногда подходя ко мне, дочка (2 года) спрашивала:
А ты мама или гав-гав?
Наверное «почву» проверяла...
В ходе какого-то воспитательного момента дедушка патетично заявляет:
Трус не играет в хоккей!
Олежка реагирует мгновенно:
А в футбол?
Трус не играет в хоккей!
Олежка реагирует мгновенно:
А в футбол?
Дочка (3 года 8 месяцев):
Мамочка, ты такая хорошая, самая лучшая! Папочка, я тебя тоже очень люблю!
Мы с папой тревожно переглядываясь:
Ты что-нибудь сломала?
Дочка беззаботно:
А, не волнуйся, мама, оно само сломалось!
Мамочка, ты такая хорошая, самая лучшая! Папочка, я тебя тоже очень люблю!
Мы с папой тревожно переглядываясь:
Ты что-нибудь сломала?
Дочка беззаботно:
А, не волнуйся, мама, оно само сломалось!
Купаемся с дочерью в бассейне. А мне уже надо уезжать, а дочь оставить с матерью. Дочка ноет, чтобы я ещё покупался с ней.
Ну, Даша, есть такое слово надо! Надо уезжать!
Да... А ещё есть замечательная частица «не»...
Ну, Даша, есть такое слово надо! Надо уезжать!
Да... А ещё есть замечательная частица «не»...
Брат с коллегой по работе пили пиво. Взяли по три бутылочки, потом за добавкой сбегали. Коллеге постоянно звонила жена с вопросами где он и что. Последний звонок даёт трубку сыну (3 года):
Папа, пойдешь домой, купи конфет «Ласточка», майонез и себе новую квартиру...
Пришлось идти домой.
Папа, пойдешь домой, купи конфет «Ласточка», майонез и себе новую квартиру...
Пришлось идти домой.
Дочка играет дома с подружкой. Набросали кучу игрушек. Сказала им убрать за собой игрушки. Прихожу, смотрю только подружка убирает, моя кружится. Спрашиваю:
Почему одна Эмили убирает?
А мы с ней в Золушку играем, она Золушка. Ей нравится. Можно я ей воды в ведро наберу, она нам пол ещё помоет.
Почему одна Эмили убирает?
А мы с ней в Золушку играем, она Золушка. Ей нравится. Можно я ей воды в ведро наберу, она нам пол ещё помоет.
Витя (8 лет) заболел, ему поставили градусник. Через некоторое время Витя спрашивает:
А может быть, он (градусник) уже загрузился?
А может быть, он (градусник) уже загрузился?
Младший сын Егор (2 года 1 месяц) подходит к моему уже очень большому животу (ждём третьего малыша) прислоняется ушком и говорит:
Привет братишка! Как ты там?! Когда же ты, наконец, родишься! Я тебя так люблю! Я сразу понял, что у меня будет братик...
Уходит, и слышу, говорит под нос:
Жалко, что у меня не сестрёнка!
Уважение к судьбе, наверное...
Привет братишка! Как ты там?! Когда же ты, наконец, родишься! Я тебя так люблю! Я сразу понял, что у меня будет братик...
Уходит, и слышу, говорит под нос:
Жалко, что у меня не сестрёнка!
Уважение к судьбе, наверное...
Захожу из кухни в зал, доча сидит в зале, Пеппу смотрит, подняла на меня глаза, и так равнодушно:
Мама, это ты? А то я подумала это страшный монстр, и спокойно так, как будто у нас монстры нет-нет прогуливаются по квартире.
И вообще, чего сразу монстр?! Просто косметику смыла.
Мама, это ты? А то я подумала это страшный монстр, и спокойно так, как будто у нас монстры нет-нет прогуливаются по квартире.
И вообще, чего сразу монстр?! Просто косметику смыла.
Стою я как-то на кухне, картошку чищу возле раковины. Сынок (2 года) играет на балконе. Слышу:
Тётя, тётя Таня.
Какая я тебе тётя, сынок?
Хитренько:
Мамой хочешь быть?
Тётя, тётя Таня.
Какая я тебе тётя, сынок?
Хитренько:
Мамой хочешь быть?
Учим животных:
У мышки мышонок, у собачки щенок, у лисы лисёнок, а у коровы кто?
У коровы бабушка.
У мышки мышонок, у собачки щенок, у лисы лисёнок, а у коровы кто?
У коровы бабушка.
Алёша (4 года) пьёт молоко с мёдом.
Я выпил так много молока, что скоро стану выше папы и шире... мамы!!!
Я выпил так много молока, что скоро стану выше папы и шире... мамы!!!
Мам, я хочу кушать.
Давай я дам тебе йогурт. Хочешь йогурт?
Я не хочу йогурт, я кушать хочу!
Давай я дам тебе йогурт. Хочешь йогурт?
Я не хочу йогурт, я кушать хочу!
Сын маме с папой на демонстрации говорит:
Когда мы уже отсюда уйдём?
Сын, ну потерпи ещё немного тут интересно!
Да, вам наверху хорошо, а я тут попы нюхаю!
Когда мы уже отсюда уйдём?
Сын, ну потерпи ещё немного тут интересно!
Да, вам наверху хорошо, а я тут попы нюхаю!
Сын (5 лет):
Дай мне конфету! без всякого намека на «пожалуйста».
Я тебе много раз говорила забудешь про «волшебное слово», не получишь ничего.
А ты... А ты сама мне говорила прекратить что-то делать и «пожалуйста» тоже не сказала!
То было требование! Когда требуют, «пожалуйста» не обязательно.
Так и я же требую конфету!
Дай мне конфету! без всякого намека на «пожалуйста».
Я тебе много раз говорила забудешь про «волшебное слово», не получишь ничего.
А ты... А ты сама мне говорила прекратить что-то делать и «пожалуйста» тоже не сказала!
То было требование! Когда требуют, «пожалуйста» не обязательно.
Так и я же требую конфету!
Дочка часто болела, ставили свечи. Завтра у неё день рождения.
Ну что, Варюш, завтра день рождения?
Да!
Торт большой купим!
Да!
И три свечки поставим!
Целых три?!
Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня:
В попу?..
Ну что, Варюш, завтра день рождения?
Да!
Торт большой купим!
Да!
И три свечки поставим!
Целых три?!
Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня:
В попу?..
Сын (4 года) весь день играл в собачку. Когда мама попросила убрать игрушки, он подошёл и сказал, разводя руками:
Мам, я не могу убрать игрушки, я же собачка, у меня же лапки!
Мам, я не могу убрать игрушки, я же собачка, у меня же лапки!
Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:
Ну вот! А написали в начале «0+»!!!
Ну вот! А написали в начале «0+»!!!
Даша (4,5 года):
Ты знаешь, Надежда Фёдоровна, что вулканы извергают лаву? А потом там такие изверги летают...
Ты знаешь, Надежда Фёдоровна, что вулканы извергают лаву? А потом там такие изверги летают...
Ребёнок трёх лет, глядя на бельё, крутящееся в барабане стиральной машины:
Машина. Стиральная машина. Едет...
Машина. Стиральная машина. Едет...
Миша (2,5 года) залез в большую сумку.
Миша, вылазь!
Мама, не надо мне туда говорить!
Миша, вылазь!
Мама, не надо мне туда говорить!
Старший сын в комнате сестры предлагает ей:
Давай поиграем, только в какую-нибудь настольную игру.
Но мы не можем поиграть в настольную игру у меня же нет стола!!!
Я кричу из зала:
Поиграйте в напольную!
Брат:
Точно, давай в напольную!
Это какая?
Ну, та, в которой поле есть!
Давай поиграем, только в какую-нибудь настольную игру.
Но мы не можем поиграть в настольную игру у меня же нет стола!!!
Я кричу из зала:
Поиграйте в напольную!
Брат:
Точно, давай в напольную!
Это какая?
Ну, та, в которой поле есть!
Ошибки
Календарь
Облака
Метки Авторы
Все метки
1 класс автобус алкоголь беременность болезнь больница буквы ванна возраст война волосы вопросы воспитание воспитатель врач вырастание география гигиена глаза голова дача день рождения деньги деревня деревья дисциплина драка желания животные загадки запах засыпание звук зима знакомство знаменитость зубы игрушки игры имена иностранцы интернет история карантин книги компьютер конфеты коровы косметика кошки красота куры кухня лето лечение логика лошади любовь машины милиционер молоко море музыка мультики наказание насекомые новорожденный новый год ноги обида обувь обучение одежда окно оружие отдых память песня питание планы поговорки погода подарки покупки причёска пробуждение программа прогулка простуда профессии птицы работа реклама религия рисунки рождение руки рыба садик свадьба семья сказки сладости сленг словарь словообразование снег собаки сон спорт старость стихи страх супермаркет счёт счастье телевизор телефон туалет уборка усталость уши фантазия философия фильм фото цветы чёрный юмор чтение чуковский школа шоколад язык
Все метки
Технология чистых помещений ПромКонВент.